Pentru ca mai nou am devenit mai moderata si nu urasc. Dar tot ridic spranceana la cate o chestie, nu ma pot abtine. Uitati ce nu inteleg eu:

1. Melodiile cu versuri patetice. Categoric in top. “Nu pot trai fara tine” si chestii de genu daca pleci imi infig un cutit in gat. It’s psycho! Go see a shink! Eram la mare si faceam dus dupa o zi minunata de balaceala si plaja. Iar dusul cu pricina avea radio Nu ma intrebati cum si de ce, dar  mi-am pus muzica si fredonam. Cam juma de minunt mai tarziu m-am trezit ca ceva nu era tocmai in regula si mi-am zis “mai, dar ce cant eu aici?” Ce era la radio: melodia aia a lui Brian Adams “Everything i do, i do it for you”. Psycho! Oare asa sunt toate? Nu, evident ca nu sunt chiar toate asa, dar majoritate da. Si chiar nu ma prind de ce. De ce ai face totul pentru altcineva si nu pentru tine? Iar chestia cu nu pot trai fara tine e peste tot! Suntem o natie de drogati? Pentru ca suna a junky in sevraj. Ei bine poti trai foarte bine fara.. indiferent cine e persoana aia. Vrei nu vrei, te trezesti dimineata si traiesti. Ok, fie, o sa am grija sa nu-mi uit ipodu acasa, pentru ca stiu.. stiu, nu o sa revolutionez eu acum industria muzicala, si nici manelistii nu vor deveni mai culti.

2. Cizmele de vara care arata ca niste cizme din spate si ca niste papuci de plaja din fata. Sau care arata integral ca niste plase de tantari. Eu in naivitatea mea credeam ca un picior frumos arata bine in niste pantofiori, sandalute finute sau balerini de piele, sau macar niste adidasi draguti, eventual niste cizme pana la genunchi (de iarna, din piele, nu din plase de tantari). Clar, tre sa ma duc sa-mi iau talonu’ de pensie si sa plec la tratamente cu namol sau la Baile Felix, ca-s o baba depasita de vremuri.

3.  Pantalonii bufanti si salvarii (a se citi “shalvarii”). De ce ar vrea o femeie sa arate ca un bufon sau ca si cum ar fi facut treaba mare pe ea in pantaloni? Si sunt destul de sigura ca nu avem climat desertic in Bucuresti. Salvarii erau o imbracaminte adoptata de beduini in desert, si pentru ei erau practici.  Nu le intra nisip in toate orificiile si puteau calari nestingheriti pe camile sau magari. Dar noi traim la clima temperata intr-un oras si nu avem camile decat la Zoo.

4. Paietele in afara salii de balet de la Opera. Pe bune, chiar trebuie? Ca mai am putin si-mi iau ochelari de soare cand merg cu metroul.

5. Hainele mulate, cu unu sau doua numere mai mici, pe fete sau femei grase. Nu aveau numere mai mari de atat? Pacat, eu inteleg drama voastra, e greu sa-ti gasesti haine pe masura ta, dar trebuie sa suferim cu totii din cauza asta?  Sa nu credeti ca am ceva cu oamenii grasi. Deloc, cu atat mai putin cu cei care poarta haine pe masura lor. Chiar nu tin neaparat sa le vad “dotarile”.

6. Copiii emo. Mi-e mila, sincer. Si cand te gandesti ca in ultimul an de master draga noastra profa de engleza (aia tinerica, nu baba aia care nu stia gramatica si-mi chinuia creierii cu traducerile ei) m-a vazut in tricoul meu Opeth si m-a intrebat senin daca sunt emo.  8-)

7.  Femeile care nu stiu sa gateasca si nu vor sa invete sa gateasca pe motiv ca ele nu-s “femei la cratita”. Ok, am inteles ca epoca socialismului ne-a afectat pe toti la capitolul mentalitate si am vrut sa ne descotorosim de toate modelele sale invechite cu prima ocazie. Dar, intrebare pentru voi: voi nu mancati? Traiti cu aer? E frumos sa mananci la restaurant, dar zilnic, toata viata? Poate intr-o zi ti-e lene sa iesi si e crivat afara. Iar tu nu stii sa faci nici carfofi prajiti.

8. Cirezile de vaci care populeaza capitala si circula cu metroul. Alea care se posteaza fix in fata usii metroului, iar in clipa cand usile s-au deschis dau buzna buluc pentru tine, se calca in picioare, te calca si pe tine in picioare, ca sa nu mai zic ca nu mai ai cum sa iesi din metrou, si se omoara numai sa prinda un loc jos. Cei 7 ani de acasa… oare mai exista?

9. Persoanele pudice care afirma sus si tare ca ei/ele nu fac sex, doar dragoste, nu se masturbeaza, nu au fantezii si nu le place sexul oral. Bull shit! Da, voi aia care va duceti apoi acasa si va uitati la porn, reviste gen Hustler si va masturbati cu gandu’ la cele mai perverse chestii posibile. Ipocriti mai suneti. Aaa da, si sa nu uit: femeile care spun ca nu le place sa faca sex oral. De fapt adevarul e altul, nu stiti sa-l faceti si scrijeliti podoaba omului ca o creta pe tabla. Not cool.

10. Oamenii care nu citesc decat  chestii gen Sandra Brown si Morometii si se dau mari intelectuali, ba chiar se apuca sa si recomande carti in stanga si-n dreapta, mai ales carti ale unor mari scriiotori pe care nu i-au citit niciodata, dar au auzit de anumite titluri. Se vede, sa stiti.

Evident, nu-s doar 10, dar ma rezum la 10. Sa nu va plictisesc prea tare .

P.S. Am primit ieri un link de la cineva catre o inregistrare de la o emisiune TV. Eu cum nu ma uit la TV, nu stiu nimic, noroc ca ma mai informeaza si pe mine cineva ca sa ma amuz si eu. Emisiunea presupune aducerea unor pitzipoance in platou, iar ele trebuie sa raspunda la niste intrebari. Ce m-a frapat (desigur, pe langa prostia monumentala a domnisoarelor): voi stiati ca sunt persoane care nu stiu unde e Mexicul pe harta? Wow, that was a shock! Si cand te gandesti cate telenovele a scos Mexicul …